Det er lige så kløgtigt som at gå på toilettet uden at trække bukserne ned.
- Men Mary besluttede - Hør, hvem er Mary?
Hvad mener du? Jeg har talt om hende i ti minutter.
Har du det?
- Hørte du et ord af det, jeg sagde? - Nej.
Så hør efter. Mary er hende den høje pige, der læser geografi.
Nå, hende med de enorme patter!
Din mandschauvinist. Det hedder bryster, og alle har et par.
Jeg har ikke nogen.
Det havde Hitler heller ikke.
Nu ved jeg, hvem du mener. "De gule sider."
Det er der vist nogle mindre lødige studerende, der kalder hende.
- Mary besluttede altså - Stop en halv.
Hvad skal marineres?
Der skal ikke marineres noget. Jeg taler om Mary.
Hvem er Mary?
Jeg forstår stadig ikke, hvorfor de kalder hende "De gule sider".
Det er, fordi når hun drikker sig fuld
Må jeg være fri, Vyvyan.
Gider I godt lige høre efter?
Det er en hyleskæg historie. Hvorfor gider jeg overhovedet?
- Det fatter jeg heller ikke. - Netop.
Mary ville altså ikke med til festen af åbenlyse årsager.
Er vi inviteret med til festen?
Nej!
Venner
Jeg har noget helt fantastisk at fortælle jer.
Tag telefonen, Neil.
Tag telefonen!
Nå ja.
Vorherre til hest!
- Nå, men skidt med det - Hvad mener du?
Måske var det en vigtig besked. Du er dum som et vindue.
- Som en dør, Rick. - Nå ja.
- Men hør nu her - Nej, nu skal du høre her, Neil.
Jeg har siddet her og ventet i en halv time -
- på at få aftensmad og lyttet til den spasser.
Er det måske min fejl? Hvorfor laver du ikke selv mad?
Det er ikke mig, der laver mad. Det er dig.
Det var aftalen. Du laver mad, jeg passer planterne og guldfiskene.
Og hvad fik du mig til at lave første dag?
Pølser. Det var tirsdag.
Pølser og hvad?
Pølser og planter og guldfisk.
Se så at få ordnet dine pligter.
Det lyder som indledningen til en rigtig sjofel vittighed, hvad?
- Hvad er det? - Rester.
Jeg hader dig, Neil.
Du skal endelig genere mig. Jeg blev svinet til af en vildfremmed i dag.
Der ligger en død rotte. Fedt!
En vildfremmed mand kaldte mig en lugtefims.
Det generede mig, for han var 100 meter væk.
- Sig det bare. Lugter jeg? - Ja.
Jeg kan godt tåle at høre det. Hvad mener du med "ja"?
At du lugter, din lugtefims.
Sæt dig ned, Neil.
Undskyld.
De, som kan lide mig, rækker hånden op.
Jeg forstår godt, at Neil lugter.
Ifølge listen her har vi sidst været på møntvaskeri i oktober -
- 1981. Det er vaskedag.
Hvorfor? Jeg har tre par sokker og tre par underhylere.
Det vil sige, at jeg kun har haft dem på 269 gange, siden de blev vasket.
- De, som kan lide mig - Vi hørte dig godt, Rick.
Det er ikke til at komme udenom: Vi skal på møntvaskeri.
- Åh nej. - Ikke møntvaskeri.
- Hvorfor kan I ikke lide mig? - Fordi du er et dumt svin.
- Jeg mener det altså. - Det gør jeg også. Vi hader dig.
Det har jeg svært ved at tro på.
Skal vi vædde fem pund?
- Jeg er med. - Også eg.
Nej,jeg Vædder aldrig.
- Din kryster! - Jeg er ikke bange.
- Så læg fem pund. - Jeg har ikke nogen penge.
Jeg lånte dig 10 pund i morges til din søsters operation.
Du har da ikke nogen søster. Du er et typisk enebarn.
Okay, så lad os vædde. Her er 10 pund.
Så er væddemålet i gang.
Godt. De, som kan lide mig, rækker hånden op.
Fandens! Nu begår jeg selvmord. Så bliver I kede af det.
Nej, det gør vi ikke.
- Hvem vil have den sidste kikært? - Jeg ville end ikke have den første.
Jeg har ondt af jer, I tabere.
Hvad bidrager I med til denne verden? Ingenting!
Sådan noget møg.
Vyvyan
Kan man dø af at spise afføringspiller?
Det ved jeg ikke, men det finder vi ud af.
Jeg går op på mit værelse.
Dette hus bliver en helligdom.
Punkere, skinheads og rastafarier vil samles i sorg over deres døde leder.
De voksne vil sige: "Hvorfor græder børnene?"
og børnene vil svare: "Rick er død. Folkets poet er død."
Men så vil en velformuleret teenager sige:
"Forstår l da ingenting? Rick er ikke død, så længe vi har hans digte."
I skal ikke se på mig. Jeg er irrelevant.
Åh nej!
Skynd jer at komme! En af Vyvyans sokker er undsluppet!
Forbløffende.
Ganske enkelt forbløffende. Mennesker på størrelse med amøber.
- Her er Deres te, dr. Carlisle. - Tak, Janet.
- Dr. Deterikketvavisen er her. - Er han det?
Jeg må hellere gemme min kage -
- ved at lade den balancere på kanten af denne kasse.
Vis ham ind.
De må ruste Dem. Jeg har en patient med, der er så deform, -
- at man må betvivle den Almægtiges eksistens.
Vi er videnskabsmænd, doktor. Vi frygter ingen verdslige rædsler.
Husk på, at han er et menneske. Han er en mand.
Det er en elefant.
De er et ufølsomt bæst, min herre.
Jeg beklager. Jeg håbede, han ville vise forståelse.
Jeg er faktisk en elefant.
- Ned i posen med dig, sok! - Glem det. Der lugter.
Hvis du ikke kan styre dine sokker, får du forbud mod at gå med dem.
Jeg bliver overfaldet af en dræbersok!
Dø! Dø! Dø!
- Dø! - og det skulle komme fra en vegetar?
Sokker er ikke grøntsager. De skal udryddes.
Jeg håber, du er tilfreds, dr. Neil Goebbels. Den er død nu.
Det var et medlidenhedsdrab.
Vi går på møntvaskeri nu og her.
Det går ikke. Der er ikke åbent. Det er midnat.
Alle mand i seng i en fart!
Morgen! Genialt! Lad os så gå på møntvaskeri.
Nå, så det er genialt?
Og skal vi på møntvaskeri, bare fordi Vyvyan siger det? Neil, jeg hader dig.
Du må ikke gøre mig depri, Rick. Jeg er ikke mig selv hertil morgen.
Det kunne man lave en rigtig sjov vits om, hvad?
- Klap i, eller jeg slår dig ihjel. - Nu er det nok, drenge.
Som manden sagde, da han havde fået nok: "Jeg har fået nok."
Mine underdrenge skal gå i vasken, og det skal forstås bogstaveligt.
Tag den åndssvage tøsehat af.
Kom så.
Det gik hurtigt.
Jo før vi går i gang, jo før er det overstået.
Det sagde man også om
noget, der tog lang tid at gøre.
Møntvaskerier er så deprimerende.
Jeg vil hellere gå til forelæsning end på møntvaskeri.
Nu overdriver du, Vyvyan.
Det kan jeg også en vittighed om. Hør godt efter.
Jeg har sagt en million gange, at du ikke skal overdrive.
Bliv så færdig, Neil.
Aldrig i livet!
Nu sker det igen! Maskinerne rotter sig sammen mod mig!
Flyt dig, Neil. Jeg har et godt tag på maskiner.
Ikke mere pis med dig.
Uha-da-da.
Dette kræver en ganske særlig blanding af psykologi -
- og ultravold.
Se, hvad jeg har fundet i min snavsetøjspose:
Felicity Kendals undertøj, og det trænger til at blive vasket.
Nu!
Luk lugen!
"Sørg for, at lugen er ordentligt lukket."
"Fyld skuffen med pulver." Hvad for noget pulver?
Bagepulver? Pulverkaffe? Kokain?
Måske mener de vaskepulver.
Lad os tage det fedtede slam fra de andre maskiner.
Ja, det er fint, Neil.
- "Skal De bruge skyllemiddel - Det er til at vaske hår i.
"Indkast to 2x50 pence."
Vi må ikke lade os slå ud af den her oplevelse.
Hvad er der galt med at gå i snavset tøj?
I ved, hvad man siger: "Beskidte bukser, ren numse."
"Beskidte lagner, beskidt tankegang."
Mine underdrenge bliver kun holdt sammen af de indtørrede bremsespor.
Fedt nok. Da Lenin anførte revolutionen i Rusland,-
- var det garanteret ikke med ren bagdel.
Jeg kan godt lide at have en snavset bagdel!
Lad os aldrig vaske vores tøj igen.
Hvad mener du med "igen"?
Vi bliver de mest snavsede studerende i hele verden.
Det kalder jeg en udfordring!
Nu kom jeg i tanke om, hvad det var, jeg skulle sige. Hvad er klokken?
Nu har du chancen, Vyvyan.
Den store viser står på 2, -
- og den lille viser står på tallet, der kommer lige før 12.
- 11? - Fremragende. Hvad er klokken så?
- Halv seks! - Så må vi af sted til stationen!
Hvad i alverden fabler du om, Neil?
Vi er blevet udvalgt til at deltage i University Challenge i aften!
- Til stationen! - Musik!
Gid vi ikke havde nået toget. Jeg kan ikke svare på noget som helst.
Neil, din stræberrøv.
Du sidder der og stræber for læreren som en total spasser.
Du er til grin. Du har virkelig terpet til det her, -
- og jeg har ikke åbnet en bog. Hør mig i det.
- Hør mig i det. - Du havde jo ikke læst på det.
Tag nu bare bogen.
Ordrette udgydelser er normalt mod mine principper.
Du skal bare høre mig i stoffet, ikke gyde på det. Kom så i gang.
- Historienotater fra gymnasiet? - Pisseheldigt, hvad?
Vi skal dyste i den samme periode, som jeg kom op i til eksamen.
"Rick er en pik. Hilsen klassen."
Det var ironisk ment. Jeg var utroligt populær og vellidt.
"Jeg er enig med klassen. Hilsen læreren."
Hør mig så i stoffet.
Ja Så. Lad nu være med at være med.
"Vekseldrift idet 14. århundrede
"Vekseldrift i det 14. århundrede blev meget mere udbredt
"Langt mere."
Der står "langt mere udbredt", ikke "meget mere".
- Det skulle gøres ordentligt. -Ikke så" ordentligt.
Hvorfra kunne jeg vide, at det ikke var vigtigt?
Det var det altså ikke. Skal vi se at komme videre?
"Vekseldrift i det 14. århundrede blev langt mere udbredt efter
Jeg kan det godt. Du skal ikke sige det.
Efter 1172."
- Har jeg ret? - Nej, men det er nok ikke vigtigt.
- Hvad er svaret så? - Du sagde, jeg ikke måtte sige det.
- Det gjorde jeg sgu da ikke. - Du sagde: "Du skal ikke sige det."
- Jeg mente kun i et øjeblik. - Et øjeblik fra nu af?
- Klap i, og giv mig svaret. - Samtidigt?
Giv mig så det svar!
"John."
- "John"? - Ja, "John" er svaret.
"Vekseldrift i det 14. århundrede blev langt mere udbredt efter John?"
Lloyd opfandt vekseldriftsmaskinen."
- Jeg vidste det! - Du sagde "1172". Det var forkert.
Dit lede lille svin!
Du har terpet dig gennem tusind bøger som en klam lille stræber,-
- og jeg er så sej og cool, at jeg skider hul i det hele.
- Du har terpet og terpet! - Rick, hold op!
Du går over gevind!
Det er jo kun University Challenge, Rick!
Værsgo. Det bliver fem pund.
- For et tomt papirkrus? - Der har været sukker i.
- Hvem skal vi dyste mod? - Footlights College fra Oxbridge.
Jeg har læst på sagerne.
"Daily Mirrors utroligt, men sandt."
Mon det er i den, de finder spørgsmålene?
"Verdensrekorden i at stoppe skumfiduser op i ét næsebor."
604, Toxteth O'Grady, USA.
- "Verdens mest klistrede bussemand." - Det er Toxteth igen.
"Verdens største nossefår: Vyvyan, England."
Der står "Rick" her.
Jeg har terpet nok. Nu går jeg ud og stopper lokummet med toiletpapir.
Nå, så det er ham?
"Læn Dem ikke ud." Hvorfor ikke?
- Hvad i alverden sker der nu? - Nogen har trukket i nødbremsen.
Det var ikke mig. Hvis togselskabet vil have 50 pund,-
- kan de tjene dem som ludere. Det er de jo i forvejen, ikke sandt?
Vi når aldrig frem til tiden.
Slap af. Bambi er min ven. Jeg præsenterede ham for Disney.
Herovre! Skynd dig nu lidt.
Det tog sin tid, dit svin.
Kør så!
Hvad er deres undskyldning denne gang? At toget bliver røvet af mexicanere?
Et Zapata-overskæg? Han var også mexicaner.
Zapata begyndte som revolutionær og endte som et overskæg.
Che Guevara var også revolutionær. Han endte som en boutique.
Garibaldi endte som en kiks.
Det er ret mange kiks, der er opkaldt efter revolutionærer.
Der er Garibaldi, Bourbon og Bisca Trotski Digestive.
Italiens revolutionære kiks
rejs jer fra jeres æske
I har kun jeres vafler at miste
guf guf guf guf guf
Det var aldrig min drøm at blive togkonduktør.
De sagde, at hvis jeg bestod mine eksaminer,-
- ville jeg blive direktør for British Steel. Sikke noget fis.
83% af alle erhvervsledere har gået på kostskole i Oxbridge.
93% af BBC's ledelse har gået på kostskole i Oxbridge.
98% af KGB har gået på kostskole i Oxbridge.
Hvis man går på kostskole, får man et fedt job -
- og en interesse for perverse seksuelle udskejelser.
Når britiske erhvervsledere mødes, klemmer de hinandens pikke i døren.
"Giv den et hug mere, Sir Michael."
"Lad os lege panserfører og malkepige, Sir Jeffrey."
Vi tværer proletarerne ud!
Jeg talte med min studievejleder i går, -
- og han havde kun stillingen som direktør for British Rail tilbage.
- Jeg ville være direktør for BBC. - Den stilling fik Skapper.
Bare fordi han instruerede vores opførsel af Hamlet -
- og skrev sketchen "Davs, du lille negermand".
Så ville jeg hellere være minister.
Min far har givet mig Socialistisk Arbejderparti i fødselsdagsgave.
Vi får proletarerne ned med nakken i University Challenge.
Vi kan lige nå det, inden mine testikler falder ned.
Havde du ikke trukket i nødbremsen, var vi ikke blevet smidt af toget.
Det var, fordi du sagde, at SID var et anagram for "dumme møgsvin".
Og det er det ikke engang.
Klap i, Neil. Hvis du ikke var blevet født, stod vi ikke her, -
- for tre er ikke nok til at deltage i University Challenge.
- Bambi venter ikke. - Slap af, Neil.
Det var mig, der fik ham med i Babycham-reklamen.
Laver de det virkelig af babyer?
Der må være 300 km til Manchester, og vi skal sikkert gå hele vejen.
Hvad snakker du om? Jeg er galaksens bedste blaffer.
Hvad sagde jeg? Godaften. University Challenge, scumbag College.
Øjeblik. I skulle have været her for to uger siden.
- Vi måtte gå de sidste 300 km. - Fik I ikke vores besked?
Jo, vi fik en besked.
"Bip, bip, bip. Åh nej, ufedt. Mønterne kommer ud igen."
"Bip, bip, bip. Selv telefonen hader mig."
"Jeg ville ønske, der ikke fandtes maskiner, og at alle var hyrder."
"Træer og blomster gør ikke en depri, og de bipper ikke en i øret."
- Ja, det var min besked. - Det var den 24.
- Hør, hvad er det? - Min maskot.
- En gris? - Nej.
- Det er det da. - Nej, det er en fritte.
Den er godt nok så svært deform, at den ligner en gris.
- På en prik. - Det har jeg hørt før.
Ligesom John Hurt er kendt som Elefantmanden, -
- er Baconsandwich kendt som Grisefritten.
"Baconsandwich" er et mærkeligt navn til en fritte.
Jeg narrede dig! Det er ikke en fritte, det er en gris!
Der fik du ham, Vyvyan.
Har du fået nok, nazisvin, eller vil du have mere?
Det er da ingenting. Jeg blev kaldt "strømer" forleden.
- Godmorgen, mr. Gascoigne. - Scumbag College? Endelig.
Bambi, gamle svinger. Du holder dig godt.
Du har mistet en hel del pels, og du går på to ben nu.
Hvad er der i vejen, Neil?
Undskyld, Bambi. Jeg kom bare i tanke om dengang,-
- du for vild i sneen, og kaninen fandt dig.
Jeg kunne godt lide, da du stak den ind i kæften på jomfruodderen.
- Det var da ikke med i "Bambi". - Det var i toeren.
"Bambi i bar røv og dolk."
Har du virkelig lavet en Disney-slasker, Bambi?
Ja, og hvad så? Jeg undskylder ikke for noget.
Mit Iiv lå i ruiner efter "Bambi". Jeg kunne ikke få andre roller.
Mike skaffede mig Babycham-reklamen, men ellers var jeg færdig.
Da jeg fik tilbudt en pornofilm, sprang jeg til.
Havde jeg ikke fået University Challenge,-
- ville jeg have serviceret skovens dyr den dag i dag.
Vil du lade os vinde?
Nej, de rige møgunger vinder altid.
Velkommen til endnu en omgang University Challenge.
De to hold repræsenterer Footlights College
Vi tværer proletarerne ud!
Sådan skal det lyde. og Scumbag College.
Kom så, Scumbag!
Kom her, bamsefar.
Fra Footlights har vi lord Monty, lord Snot
miss Money-Sterling og mr. Kendal Mintcake.
Fra Scumbag har vi Mike, Pik, Vyvyan og Neil.
AI magt til gulerødderne!
Første spørgsmål til 10 point:
Han er født i 1311 i Manchuriet
Scumbag, Neil.
Må jeg gå på toilettet?
Du er desværre på vildspor. Spørgsmålet går over til Footlights.
Han repræsenterede den formelle rensende
- Footlights, Monty. - Var det ikke Monk d'Wally d'Honque?
- Tæt på. Har du andet at byde på? - Hvad med 50 pund?
Det lyder godt.
10 point og tre bonusspørgsmål til Footlights.
- Hvad var navnet på - Slaget ved Bannockburn.
Fremragende forudset. Det var slaget ved Bannockburn.
Ikke for noget, men jeg skal helt vildt på toilettet.
Andet bonusspørgsmål til Footlights, der fører med 15 point:
Så må jeg tisse lord Snot ned i hovedet.
Hvem sagde: "Milde Moses, der er ild i min rumpe"?
Lenin!
Godtaget, selvom svaret er Jeanne d'Arc. 5 point til Footlghts.
Hvad er den kemiske formel
Jeg har en Porsche.
Ikke helt korrekt, men jeg kender din far, så nu har l 25 point.
Jeg skulle hilse.
Næste spørgsmål til 10 point: Hvem er verdens rigeste menneske?
Scumbag, Vyvyan.
Hvaffornoed?
Vi bliver totalt tværet ud! Kan vi ikke snyde?
Det er altså begyndt at sive.
Brug kanden, Neil.
Jeg må bede jer skynde jer. Hvem er verdens rigeste menneske?
- Footlights, Snot. - Er det ikke mig?
Desværre ikke. Din fars virksomhed gik konkurs her til morgen.
Det står altså stadig 25-0
Jeg er pissetræt af det her!
Giv os nogle lette spørgsmål, Bambi, din bæskubber!
Det skal vi nok ordne. Vyvyan.
Achtung!
Den har ikke automatgear
- Nyt spørgsmål, Bambi. - Til 10 point:
Hvad er verdensrekorden i at stoppe skumfiduser op i ét næsebor?
- Scumbag, Mike. - 604, Toxteth O'Grady, USA.
Det har jeg fortalt dig!
10 point til Scumbag. Hvem har lavet verdens mest klistrede bussemand?
- Toxteth O'Grady. - Korrekt. 5 point.
Dit møgøre!
Verdens største nossefår?
- Rick, England! - Korrekt. 5 point.
Det er løgn!
I kan nu få 5 point mere og dermed tage føringen:
Hvem har byttet rundt på mine kort?
Det har jeg!
Nu er min kage dækket med mennesker på størrelse med amøber.
Værsgo, Jumbo. Sådan ja.
Jeg har en interessant teori. Har du prøvet at spise fiberrig kost?
Ja, det har jeg. Jeg tabte mig et ton, men jeg tog det på igen.
Mange mænd har sikkert krævet det af dig, du ikke ville gå med til.
Men jeg giver dig mit æresord på, -
- at jeg ikke vil tage det, du ikke frivilligt har tilbudt mig.
Hvis du farvede dit hår en smule, ville du ligne en mand mere.
Flot, sort hår
Ja, jeg er helt enig.